Fim do mundo me deixa Puto Revolts!

Sr. Vento, depois de atuar como coadjuvante epilético no filme 2012, você acha que vai ter outra crise daqui a 2 anos? O novo fim do mundo está programado pra 21/12/2012. Enquanto ele não chega, vou falar um pouco sobre a nova pegadinha de Nostradamus.

Muitos são os que juram que 2012 vai ser o ano dos cataclismas. Pessoalmente, creio que os desastres já estão acontecendo, e é tolice dizer que isso é recente: A diferença no número de tragédias anunciadas em 1950 e em 2010 está no número de Televisões gritando o que aconteceu com determinada comunidade em Papua Nova Guiné (?)

(Fato: ninguém sabia o que era Papua Nova Guiné ou Sichuan em 1950)

Não posso ignorar as estrelas do épico 2012: Os maias. Nas suas profecias, 2012 vai ser o fim de um ciclo; a humanidade entrará numa fase melhor, mas é necessária a separação do trigo e do joio. Hollywood sabe que ninguém está interessado em melhoria de vida, e sim na desgraça alheia. Para que ninguém saia do cinema por causa da falta de história, o filme joga logo uma série de desastres aleatórios para fornicar com a humanidade de uma vez só.

Como coadjuvantes dessa hecatombe, estão os blogs frenéticos. Para eles, se explodir uma bombinha de festa junina, é sinal do apocalipse. Eu acredito muito em teorias de conspiração, mas prefiro perder meu tempo escrevendo esse texto a ficar impressionado 24h por dia com um fato que não faz sentido algum. Mesmo se 2012 acontecer, é mais inteligente não sofrer de véspera.

(Me corrigindo: 2012 VAI acontecer, vem depois de 2011 no calendário)

Todos nós sabemos que o sr. Vento está irritado com a humanidade. Ele deve estar reclamando desse post junto com a Mãe Terra. E os dois estão certos: estamos andando e defecando no nosso planetóide azulado. Eu adoraria ajudar, mas sou comodista e tenho certeza que, além de fazer xixi no banho, são poucas as atitudes que eu e os visitantes tomam. E confessemos: É difícil abrir mão de certos confortos.

(para o pessoal do Greenpeace: instalar energia solar na minha casa e comprar um carro híbrido ainda não cabe no meu bolso, lamento)

(mas se vocês quiserem me dar um Toyota Prius híbrido ou um Chevrolet Volt, eu e a natureza agradecemos. Principalmente eu)

2012 é o meme perfeito para a década. Todos nós adoramos saber que tem uma data para acabar tudo; Desde os salários baixos até o vestibular (!). Para encerrar, sr. Vento, você já sabe meu endereço. Nada de aparecer aqui em 2012 quando estiver em outro ataque, ok?

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Lady Gaga (...)

Sr. Vento, você já deve ter percebido que todas as cantoras do mundo estão imitando Lady Gaga. Na concepção de um fã alucinado, claro. Ela tem só 3 anos de carreira e uma leva de fãs zumbis que estão sedentos por criticar outros cantores por que suas vestes/cabelo lembram o da sua diva grisalha.

Posso dizer que sinto inveja da minha avó. Sempre se vestiu muito bem e até hoje, em seus plenos 70 anos, está na moda: Tem cabelos grisalhos. Para um hater, ela estaria imitando a lady Gaga. Creio que os únicos que tem inveja da beleza grisalha da minha avó são as meninas - e meninos - que descolorem o cabelo por causa de sua diva, muitas vezes estragando o que já era um estrago.

(para essas pessoas, um beijo , minha avó ainda tem cabelo liso e não danificado)

Sei que esse post pode acumular haters, mas estou aqui para criticar o senso comum. Maioria das pessoas, não só da minha idade, só ouvem radios no estilo Jovem Pan. O que não toca na JP não é música. Já gostei muito de lady Gaga na época que lançou o seu primeiro album. Nesse tempo, era legal curtir suas musicas. Atualmente, por efeito de rádios estilo JP, parece que uma avalanche de romances ruins e telefones vai desmoronar na sua cabeça!

Não deixei de gostar do fenômeno Gaga só por que ela virou uma modinha. O problema está nos fãs que a cantora adquiriu. Dá para perceber que uma grande parte deles, por não ter algo melhor para ouvir ou fazer, insiste em comparar tudo com Gaga. Ela de fato tem seus talentos; contudo, todos eles são manipulados por um time de pessoas que moldam o personagem que a Stefani Germanotta é paga para interpretar: Um misto do que foi "hit" nos últimos 50 anos. E num mundo de imagens, nada melhor que uma figura fictícia excêntrica para "bombar" nas boates.

(Excêntrica quer dizer : Paga para chamar atenção)

(e esse "bombar" foi a unica palavra que achei, gíria de velho, mas tá valendo)

A bizarra Gaga é uma figura recente, já até comparada com a Madonna, que perpetuou seu nome na história. Na minha humilde opinião, ainda faltam muitas veias aparentes para que a pupila dos cabelos cor de neve chegue perto. O imediatismo da nova geração - já que estamos num mundo capitalista - leva as pessoas a comprimirem 50 anos em 5. Não aconteceu só com a Gaga: outros famosos recentes foram comparados a ídolos que edificaram sua imagem somente após décadas. O efeito Gaga está começando a entediar, e os sinais foram bem visíveis após Alejandro.

Sr Vento, com meu proximo comentário corro risco de ganhar unfollows: Lady Gaga está fazendo praticamente tudo que Madonna fez, só que de forma erótica em excesso. A personagem da Stefani faz por que é tudo comandado pela sua gravadora. Na década em que Madonna começou a brilhar, tudo era mais cortez . Hoje, fazer sexo já faz parte do "ficar". Não há um ser vivo com determinada idade que não consiga lembrar de Vogue após ver Alejandro. A versão safadinha da Gaga se adapta bem ao nosso contexto.

(PS: Não sou fã de Madonna, nem gosto de suas músicas)

Para terminar a discussão, vou aconselhar aos que só ouvem Lady Gaga que vocês criem personalidade e sejam felizes. Gosto musical também é parte da formação pessoal de um indivíduo , e ouvir musica de forma osmótica é para os fracos -por excessão do sr. Vento, que tem que ouvir "creu" toda vez que venta no morro-. 8D

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Agradeço a todos que leram o blog na sua primeira semana. Imaginei que esses textos seriam anônimos, mas o google analytics dedurou os que por aqui apareceram - lendo o conteúdo ou não-! Também obrigado do fundo do coraçãozinho ao sr. Vento, meu fiel visitante que eu tanto amo. Só não vente pro lado dos haters, ok?

Datas Comemorativas me deixam Puto Revolts!

Feliz dia do amigo, sr. Vento! Eu sei que me atrasei 2 dias , mas foi por uma boa causa. Hoje, quero falar o quanto acho datas comemorativas put* revoltantes. (e eu esqueci seu presente, desculpa)

Não é novidade para ninguém que as datas comemorativas são de cunho exclusivamente comercial. Nunca vi nenhum cupido voando no dia dos namorados ou uma tsunami no dia da água. O fato é, existem pessoas que resolvem cuspir toda a emoção entalada em sua vida justamente nesses dias. Coincidência? Creio que não.

Algumas datas surgem por motivos interessantes, como o dia do trabalho. Essas em especial não me irritam (adoro um feriado no meio da semana). Mas, como diabos surgiu o dia do Amigo? Muitas datas comemorativas surgem por fatos bastante isolados: Um padre libertou 20 crianças de uma babá ninfomaniaca e surgiu o "dia universal da luta contra babás possuídas", por exemplo.

(eu mesmo nunca entendi o feriado de corpus christi, mas adorei quando caiu numa sexta)

Preciso que um psicólogo me explique o motivo de tanto furor e drama nesses dias. Se é a programação especial da globo, muda de canal ou desliga a tv! Algumas pessoas sentem necessidade de mudar toda a sua vida em virtude de um número no calendário, sem nem ao menos saber por que escolheram aquele bendito dia. Para os que colocaram o #diadoamigo nos trendingtopics do twitter, aqui está a explicação para a amizade ser celebrada nesse dia. Espero do fundo do s2s2 que se emocionem.

Um caso bem interessante acontece no Japão: A terra do sol nasämt é praticamente budista; para eles, Jesus e nada são a mesma coisa. Entretanto, a mídia massiva do satânico povo Norte Americano foi tão forte que eles começaram a comemorar o Natal. Eles nem sabem o que é Jesus mas sabem muito bem o que é arvore de natal e Presentes, CLARO! -pra eles e para os maranhenses deve ser um plágio do guaraná-

(Confesso que no Natal quero é o presente. 10 minutos de oração, mas eu quero é o presente! - e eu sei que muitos dizem que isso é errado, mas pensam do mesmo jeito.)

E de todas as datas comemorativas, a pior é o dia dos namorados. A data é tão capitalista que, no Brasil, foi alterada para se afastar das outras e gerar furor nas lojas. E é um dia desagradável, não importando seu estado civil. É irritante estar desacompanhado e se ver rodeado por anúncios que incentivam o amor a dois.

Alem disso, solteiros tem que encarar todos gritando: "Vai ficar hoje sozinho em casa?". Enquanto isso, os acompanhados terão que aguentar um dia de melosidade extrema, para que o dia 13 não vire dia do solteiro. Se você não comprar O PRESENTE, ou trocar o usual "bom dia" pelo "Feliz dia dos namorados", seu parceiro logo vai reclamar. Tem gente que gosta desses mimos, mas seria bem melhor dividir esse drama igualmente em todos os 365 dias do ano: sobraria para 2011.

(e o pior de tudo é aguentar a programação da rede globo nesses dias especiais. Felizmente surgiu a internet. Ironicamente, não existe dia internacional da internet.)

Para encerrar, existe uma gigante diferença entre um discreto "feliz dia do amigo" e toda uma mudança de atitudes. Muitos amigos meus repetem rituais melosos em dias "especiais". Para eles, só posso dizer que ninguém é perfeito, e vou continuar amando vocês do mesmo jeito. Até você , sr. vento, que insiste em ventar diferente no dia 12 de junho.

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